jeudi 20 décembre 2012

Le père Noël


‎- Papa?
- Oui mon fils?
- A l'école ils disent que le Père Noël il existe pas
- Ils disent des bêtises ne les écoute pas
- Bah oui mais j'ai vu les cadeaux dans le placard...
... ... - Ah
- Papa? il existe ou pas le Père Noël?
- Bon écoute fiston , je crois qu'il est temps que je te dise la vérité.......... le Père Noël c'est fait flasher a 240 km/h sur l'A6 par un radar mobile avec les reines contrôlés positif test anti-dopage. Les flics ont réquisitionnés le traîneau. Mais comme ton papa est policier , il a pu s'arranger ! Du coup j'ai pu récupérer tes cadeaux !
- Papa t'es trop fort !!!
- Et oui fiston...




vendredi 16 mars 2012

La nana de ses rêves

Autour d'une bière, un mec demande à son pote :
- Quel genre de femme aimerais-tu ?
- Je veux une femme comme la lune ...
- Wow ! Quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin

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jeudi 15 mars 2012

La mémé

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !


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mercredi 14 mars 2012

Saint Valentin

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !

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mardi 13 mars 2012

Les copines

Ce sont trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances; chacune raconte :
- Moi, je suis allée en Guadeloupe et là bas j'ai rencontré un Noir super bien...qui m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case !
- Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Hindou qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
- Moi, dit la troisième, j'ai été en Italie, et là bas y'avait un Romain qui m'a d'abord enculé, puis en partant, il m'a niqué mon pc portable, mon iphone et tout mon argent....

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lundi 12 mars 2012

Sarko en Amérique ...

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois. Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.

Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe.
- Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?

L'Indien répond:
- Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.

Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: « Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! » Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: « Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! »
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense:
WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
Avec des éclairs dans les yeux et un large sourire, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local.....

UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!


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dimanche 11 mars 2012

Crise du Personnel

Un homme est alité à l’hôpital, et se fait surprendre par l'infirmière entrain de se tripoter sous les draps. Elle lui dit :
- Attendez, je vais vous aider !
Et là, elle lui a fait une super gâterie. Le monsieur n'en revient pas, mais enchanté et lui demande :
- Merci infiniment. Mais pourquoi ai je droit à ça ?
- Bééé! Vous savez qu'avec le boulot qu'on se tape ici, et la réduction du personnel, j'ai plus vite fais de me rincer la bouche, que de changer des draps.

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samedi 10 mars 2012

Au tribunal

A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :
"Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de 1'500 dollars à votre ex-femme dans cette affaire de divorce."

Et le mari répond :
"Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... "

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vendredi 9 mars 2012

Le bon samaritain

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter d'un pont. 
Il s'arrête et lui demande: 
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je vais me suicider ! Répond-elle.

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. 
Il dit alors: 
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?
Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit:
- Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?

La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations ! D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!! un quart d'heure après, encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:

- C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ...


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Le fermier et son ami Chuck

Un fermier décide d`aller au cinéma..

La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule. Le vieux fermier répond:
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami.. partout où je vais, Chuck vient aussi..
- Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer.. Les animaux sont défendus dans le cinéma..

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées. Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.


La vieille, assise à coté, dit a son amie.:
- Margie ?
- Quoi ? dit Margie...
- L'homme, assis à coté de moi, est un pervers... Il a défait son pantalon et a sorti son outil, chuchote-t-elle à Margie
- Ne t'en fait pas, dit Margie, à ton âge, tu en a vu d'autres !...
- C'est ce que je pensais aussi, répondit-elle, mais celle-la, elle est spéciale .... elle mange mon popcorn ! 





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jeudi 8 mars 2012

Le motard


Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

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mercredi 7 mars 2012

La Tisane


Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous, gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué, du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider ! 


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mardi 6 mars 2012

Le Politicien et le Curé


Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours pour le départ en retraite du curé de la paroisse. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.

J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

Moralité : N'arrivez jamais en retard !



lundi 5 mars 2012

Devinette


Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da Costa
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos




dimanche 4 mars 2012

Une raison valable pour divorcer


Un mec dit à un de ses copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon, pourquoi ?
- Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume, qui pue et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.




samedi 3 mars 2012

La Chute ...


- T'es tombé ?
- Non, le sol avait l'air triste, j'ai voulu lui faire un câlin




vendredi 2 mars 2012

Sarkozy et le Porc


Sarkozy se déplace en voiture sur les routes en Ardèche pour sa campagne électorale, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter. Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:
- On a écrasé un cochon...

Sarko est emmerdé, lui qui promet la prospérité au Français en espérant se faire réélire.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Sarko est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Sarokozy et je viens de tuer le porc...



jeudi 1 mars 2012

La différence entre la Métropole et la Guyane

Tu veux savoir comment faire pour être vraiment sûr d’être en Guyane ???

C’est simple, demande à quelqu’un de t’indiquer le chemin pour aller d’un point A à un point B.

En France voici ce que ça donne :
-Bonjour, nous sommes sur les Champs Elysées, je veux aller à la défense, pouvez-vous m’indiquer le chemin, s’il vous plait ?
- Bien sûr ! Prenez la direction de l’Arc de Triomphe, puis vous allez vers porte maillot et enfin vous prenez direction LA DEFENSE et vous y êtes.
- Merci, Au revoir.

SIMPLE, PRÉCIS, SANS CHICHI…

Mais en GUYANE ????????? LOL c’est légèrement différent !!

Voici ce que donne la même situation, mais à la GUYANAISE !

- Bonjour, nous sommes à Montabo, je veux aller au centre ville, peux tu me dire où aller ?
- OUI !!!! Tu vas par là, après tu fais TOUT DROIT TOUT DROIT TOUT DROIT (à répéter 3 fois pour être sûr que la personne a bien pijé que c'est tout droit !!), quand tu passes devant la maison de Cindy, tu tourne à gauche…
- Quelle Cindy ??
- Cindy truc là….la fille qui sortait avec JR, le cousin de Cédric...
- Ah….elle… ok je vois…mais ils ne sont plus ENSEMB’ ???
- AWA…JEKRWAPA !
- Ah bon…ok… et ensuite je vais où ?
- Tu passes devant le chinois où on vend le gaz moins cher… après tu vas voir une poubelle rouge, BIN tu dépasse la poubelle, après tu vas TOUT DROIT TOUT DROIT TOUT DROIT…là où y'a le nouveau bar là…
- A bon y'a un nouveau bar ??? C’est bien la Guyane avance de vrai pas de faux (de vrai, pas de faux = vraiment)…......yavait pas déjà un truc là avant ??
- wè ils ont repris l’ancienne boite...avant c'etait LE BEACH ensuite LA PLAGE ensuite c'est devenu LE SABLE après c'est devenu LA PLAYA et depuis 3 mois c'est LE COCONUT (car oui en Guyane, une boite de nuit change de nom et de propriétaire tous les 3 mois)…ils ont bien aménager en tout cas, tu verras tu ne peux pas louper ! Après, au feu qui est en face de l’auto école, tu fais comme si tu vas chez Lyvia, tu sais, la fille qui à fait Miss InterLycée 99…
- Elle devient quoi cette fille ?
- Elle roule une seat blanche (voiture nationale Guyanaise) avec des pneu michelin à l'avant, immatriculée XXX XXX 973 !
- Ah ok…C’est qui qui gère manzelle ?? (manzelle= mademoiselle= ELLE)
- C'est Ti do….l’ex de Sarah…
- Quelle Sarah ??
- Bin Sarah......Sarah Sarah !!!Sarah truc...euhm..... Sarah la fille qui avait pri un saut devant le collège en 5eme » (Prendre un saut= Tomber en se faisant mal)
- Sérieux ???!!
- Wè, il a foutu manzelle enceinte...manzelle est devenue PAISSE!!!» ( paisse= épaisse= pas mince dutout...mais alors là pas mince dutout dutout dutout)
- Et bin bon…. !! Manzelle avait déjà YON BONDA ! (YON BONDA= un de ces GROS Q)
- Toute façon tu verras…quand tu passe devant chez elle, au lieu d’aller vers là ou on vend les sandwichs, bin tu dépasse le magasin digicel où ya la clio verte garée devant, après tu es arrivé !
- Ok bin yes, merci beaucoup, heureusement que t’es là ! MANMAN!!  ( Maman= !!!)

Résultat : POUR S’ORIENTER EN GUYANE TU DOIS SAVOIR LA VIE DES GENS PAR CŒUR !!!

Je pense que plein de gens en GUYANE ont des GPS intégrés avec satellite géostationnaire et positionnement automatique !!! "Pour les cancans", tournez à gauche, à 10 mètres puis, virage à droite, puis vous êtes arrivé..........vous êtes arrivés..."

Ah la la le Guyanais est perdu mais ne risque pas de se perdre... !



mercredi 29 février 2012

Le paysage qui laisse sans voix

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri....Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, c’est ici que nous allons camper !




mardi 28 février 2012

Le morpion et les moustaches

Un morpion rencontre un autre morpion.
- Eh ben ? Qu'est ce que tu as, demande le premier ?
- J'ai un gros rhume, dit le second.
- Qu'est ce que tu as fait ?
- J'étais sur une moustache et j'ai pris froid.
- Mais t'es nases. Je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud, dit le premier...

Le lendemain :
- Et alors ça va mieux ?
- Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi.
- Et alors, demanda l'autre ?
- Et alors, je me suis réveillé sur une moustache....



lundi 27 février 2012

La coïncidence ...

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme sursaute et dit :

- Parle-moi de ça ! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne !
- Quelle coïncidence, dit l'éleveur, c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer.
- C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion, dit la femme.
- Non mais, quelle coïncidence ! dit l'homme.

Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande,
- Et que célébrez -vous ?
- Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence ! dit l'homme, je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds.
- Formidable ! dit la femme, comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?
- J'ai utilisé un coq différent, répliqua-t-il.

La femme sourit et dit,
- Wow ! Quelle coïncidence !!!




dimanche 26 février 2012

Y'a maman qui fait le tapin ...

Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..




vendredi 24 février 2012

Police Secours


- Allo ? Police secours ?
- Oui. Qu'elle est votre urgence, Monsieur ?
- Deux filles sont entrain de se battre pour moi
- Et quel est le problème avec ça, Monsieur ?
- Celle qui est moche est entrain de gagner !




jeudi 23 février 2012

En vacances

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...



mercredi 22 février 2012

69 raisons pour préféré la bière à une femme

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
‎04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela



mardi 21 février 2012

En voiture

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards Indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...

Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
-Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!



lundi 20 février 2012

Cache cache

- Je suis en pleine crise cardiaque, dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Salope !, dit-elle, mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.



dimanche 19 février 2012

Hommes vs Femmes


Un jeune garçon demande à son père :
- Papa a l'ecole on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça papa?

Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrine tout dépend de l'âge de la femme. Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons .
- Des oignons, papa?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer...

Sa soeur qui a suivi la conversation demande alors a sa mère:
- Dis Maman, si les filles ont pluseirs sortes de poitrine,... les garçons combien de sortes de pénis ils ont?

La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi entendu l'explication du père, répond :
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël?
- Ouais, parce qu'il est asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...



samedi 18 février 2012

Devinette


Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes,
- Il fallait bien qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes



vendredi 17 février 2012

Un bon coup

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.



jeudi 16 février 2012

Le médecin africain

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
-Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.



mercredi 15 février 2012

Devoir conjugal

Le mari demande à sa femme :
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !



mardi 14 février 2012

Le vide ...

‎- Depuis que ma femme est partie, la maison est vide.
- Elle te manque tant ?
- Non, elle est partie avec tous les meubles :-(



lundi 13 février 2012

Logique masculine

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?



dimanche 12 février 2012

Et la boucle est bouclée

‎- Pourquoi tu sors le soir ?
- Parce que ma femme me fait la gueule !
- Et pourquoi ta femme te fait la gueule ?
- Parce que je sors le soir !



samedi 11 février 2012

Golden Boy

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait... pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Roleeeeeex !!!!!!



vendredi 10 février 2012

Excès de vitesse

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?



jeudi 9 février 2012

Comment l'esprit humain fonctionne ???

Nous allons analyser ce que représente cette image pour certains groupes de personnes.

Les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.
Pour les jeunes hommes,… c'est un beau cul.
Les connaisseurs vont vraiment voir le string…
Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable, avec un beau cul, traversant la rue.
Les pervers vont se l'imaginer comme une femme nue.
Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe qui partage cette photo avec l'humanité.
Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une fille ordinaire qui ne devrait pas sortir habillée de cette façon.
L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.
Les femmes mures imagineront la misère que ce sera, qd elle aura 50 ans…

Pour finir, seuls les enfants, les pédés et les moines auront remarqué le chien qui conduit le taxi... !


P.S. Ne vous inquiétez pas, je n'ai pas vu le chien non plus…!









mercredi 8 février 2012

Les Hommes sont comme ...

Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais c'est collant !
Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
Un homme c'est comme un pot de peinture, il faut le brasser pour qu'il soit moins épais !
Un homme c'est comme la lettre Q : un gros zéro avec une petite queue...
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment : Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme... les lampes magiques : Plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Les hommes sont comme... les places de stationnement : Les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont pour les handicapés ou alors ils sont trop petits.
Les hommes sont comme... une tempête de neige Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de pouces vous aurez affaire ni combien de temps ça va durer.
Et malgré tout cela, les hommes sont comme...la température Rien à faire pour les changer !



mardi 7 février 2012

Au Golf

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !



lundi 6 février 2012

Le Rendez-Vous

C'est l'histoire d'un mec qui a dit à sa copine :
- viens chez moi ce soir, il y a personne.

Le soir elle y va, elle sonne et il y a personne !



dimanche 5 février 2012

Les voisins

Un fils a sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle ... ... Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?!
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ....... Dis merci au voisin.!!



samedi 4 février 2012

Un bébé noir

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher. L'enfant dans le berceau est tout noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili.
Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri, comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la Terre, mais bon il est juste heu, hum bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication : voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes !



vendredi 3 février 2012

le Thon

C'est un homme qui rentre dans un bar. Il voit une très belle femme de dos qui boit son verre. Il s'approche d'elle et lui propose de de lui offrir un verre. Là, la femme se retourne pour voir l'homme. Dès qu'elle s'est retourné, aussi joli est son corps aussi laide est sa figure.

Il lui demande
- Comment ça se fait que tu as une si laide figure et que tu as un si joli corps ?
Là, la femme lui répond
- c'est parce que je fais beaucoup de natation.
Il réplique aussitôt
- Pourquoi de temps en temps, tu ne mettais pas ta tête sous l'eau ?



jeudi 2 février 2012

Le japonais et le taxi

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !



mercredi 1 février 2012

Au couvent

C’est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c’est inacceptable et qu’elle la vire.

Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer, elle aussi, par la mère supérieure.

Une semaine plus tard, c’est la mère supérieure qui tombe enceinte ; alors elle convoque tout le monde, y compris les deux exclues, et dit :
- Maintenant, mes sœurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s’amuse à mettre du sperme sur les cierges !



mardi 31 janvier 2012

La lettre de divorce

Ma chère épouse,

je t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. ... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, avait fait cuire ton repas préféré et portais même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours.

Ton ex-mari ;
post-scriptum n'essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Ais une vie formidable !

---

Cher ex-mari

Rien n'a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!". Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il ya 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 45.-€ était encore sur eux, et j'ai prié que c'était une coïncidence que ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions d'euros, j'ai quitté mon emploi et nous ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti ..

Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrite m'assure que tu ne peux pas obtenir un sou de moi. Alors prends bien soin de toi.

Ton ex-femme,
riche comme Crésus et Libre...
Post-scriptum : Je ne sais pas si je te l'ai déja dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème



lundi 30 janvier 2012

La Greffe

Une femme se fait greffer des oreilles. Quelques jours plus tard, elle voit son chirurgien et lui dit :
- Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'homme.
Le lendemain, le chirurgien revient et affirme que ce sont bien des oreilles d'homme. La femme lui dit :
- Je m'en doutais car j'entends tout ce qu'on me dit mais je ne comprends rien !



dimanche 29 janvier 2012

L’ingénieur et sa blonde

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
... - Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !



samedi 28 janvier 2012

L'augmentation

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et titube. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
- Et tu n'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euros !!!!



vendredi 27 janvier 2012

Les facteurs

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!



jeudi 26 janvier 2012

Le jeune Pompier

Un jeune Pompier dit à sa Femme
- Tu sais, on va faire comme à la caserne: Quand je dis première sirène, tu te déshabilles, quand je dis deuxième, tu sautes dans le lit et quand je dis troisième, on s'y met pour la nuit.

Le Soir suivant, il hurle: "Première sirène !" sa femme se déshabille. "Deuxième sirène !" Sa femme plonge sous les Couvertures, "Troisième sirène !"... Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : "Quatrième sirène ! - C'est quoi Quatrième sirène ? - Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !!!!.."



mercredi 25 janvier 2012

Mamie branchée

Une grand-mère, sur son lit de mort, s'adresse à sa petite fille :
- Je veux te léguer ma ferme, incluant ma villa, le tracteur et d'autres équipements, le ranch et les $22,398,750,078 en liquide.

La petite fille sur le point de devenir riche, dit:
- Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est-elle?

Dans son dernier souffle, la grand-mère lui murmure:
- Sur Facebook, dans CityVille !



mardi 24 janvier 2012

Bernard et ses frêres

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux ? Comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je les appelle par leur nom de famille...



lundi 23 janvier 2012

Le permis de conduire

C’est deux blondes qui discutent autour d’un verre.
La première dit à l’autre:
- Je suis dégouté, j’ai raté une nouvelle fois mon permis de conduire !
- Oh mince, je suis désolé pour toi, pourquoi ils t’ont refusé ?
-Au début y’avait aucun problème jusqu’à ce qu’on arrive à un rond-point. Il y avait un panneau et comme c’était écrit 30, j’ai fait 30 tours du rond point.
- Ah… et tu t’es trompé de combien de tours ?



dimanche 22 janvier 2012

Samuel, un ami à Toto

La maîtresse décide d'interroger ses élèves :
- Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.
Samuel répond :
- rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
Et la maîtresse toute furieuse dit :
- Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro !!!
Alors Samuel dit :
- décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber...:(



samedi 21 janvier 2012

Les filles à 8, 18, 28 38 et 48 ans

A 8 ans, tu la mets au lit et tu lui racontes une histoire.
A 18 ans, tu lui racontes une histoire pour la mettre au lit.
A 28 ans, elle vient au lit sans histoire.
A 38 ans, elle te raconte son histoire et tu la mets au lit.
A 48 ans, tu lui racontes une histoire pour ne pas aller au lit ...



vendredi 20 janvier 2012

A la lotterie

Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....?? Son mari lui dit : Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah.....!! La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégages.....!!



jeudi 19 janvier 2012

L'Ingénieur et la petite fille

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Et si on parlait un peu ensemble ? il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un !
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: De l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer !
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?


mercredi 18 janvier 2012

Décès de la maman

Georgette, une blonde arrive un matin en pleurs. Son patron vient vers elle et lui demande :
- Ben alors ma petite Georgette.... qu'est-ce qui vous arrive ?
- Ben...ma mère est morte hier !
- Oh je suis désolé d'apprendre cela ! Vous êtes sûre que vous ne voulez pas rentrer chez vous ?
- Non non ça ira....

Juste avant le dejeuner, le patron retrouve Georgette toujours en pleurs.
- Ecoutez Georgette, vraiment rentrer chez vous ! on se passera de vous aujourd'hui.
- Non c'est pas ça...c'est que je viens d'appeler ma soeur et...sa mère est morte aussi !


mardi 17 janvier 2012

La Portugaise


Une femme "portugaise" va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfants. Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...

Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- Alors, qu'a dit le toubib ?
- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde ! Et elle soulève sa jupe...
- Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ?

lundi 16 janvier 2012

Devinette

‎- Savais-tu que dans une dispute conjugale, dans 99% des cas, c'est l'homme qui a le dernier mot... ?
Voici :
- Oui chérie... Tu as raison...



dimanche 15 janvier 2012

Couple

Un homme discute avec sa femme enceinte:
- Si notre enfant te ressemble ce sera une merveille !
Elle répond:
- S'il te ressemble, ce serait un miracle !



samedi 14 janvier 2012

Le Noir et le Belge

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille.

Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.

Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...



vendredi 13 janvier 2012

Prêt bancaire

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend David Cohen, qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2'000 Dollars. Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. David propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Jérusalem dans quinze jours.

Sur ces entrefaits, David s'en va, le gars de la sécurité fait rentrer la Rolls au parking au sous sol de la banque, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe : "Il faut vraiment être stupide pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2'000 dollars."

Deux semaines apres, David repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s'exécute contre 2'000 dollars et ajoute 30 dollars d'intérêts et de frais. Pris d'un certain remord le banquier demande : "Vous ne semblez pas avoir besoin de 2'000 dollars, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"

et David de répondre :
"Parce que 30 dollars, c'est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"



jeudi 12 janvier 2012

The Postman and the Blonde

After 35 years of work in postal services, a postman is preparing for retirement and he works his last day as a postman.
One family gives him a pen as a gift, another one gives him a key-chain, and when he rings at the third door, a glamorous blonde appears at the door,
holds his hand and takes him to the bedroom where they spend two hours having the most amazing "Sex". After the shower, she prepares breakfast:
eggs with ham and orange juice then she gives him a $5 bill.

During the meal, he was delirious and asked: "Can you explain all of this to me...?!?"

The Blonde says: "Yesterday, I told my husband that our postman is going to be retired and we need to make something special for him, and he replied:

"Fuck him! Give him 5 dollars!"



mercredi 11 janvier 2012

Toto et le train

Toto joue au train électrique dans son salon...
TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés...
TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons...
TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards...
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !! 3h plus tard la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train !!!
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3h de retard à cause d'une conasse !



mardi 10 janvier 2012

Devinette


Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
- C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?





dimanche 8 janvier 2012

Dominique Strauss Khan

En gage de fidélité, DSK a demandé à ce que dorénavant on l'appelle Dominique j'trousse qu'Anne. D'ailleurs dorénavant il ne se voue qu'aux seins clairs ....



samedi 7 janvier 2012

Les perles de la Police


LE BÊTISIER DES POLICIERS...



Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.

- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
- Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
- Le motif du vol était le meurtre.
- Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.
- Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
- Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
- L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
- Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
- Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.
- Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
- La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
- Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.
- La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
- L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le pendu est mort noyé.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
- Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
- Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
- Cinq des trois suspects ont été relâchés.
- L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- L'homme fut atteint au nez et aux narines.
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- La mer était sa terre natale.
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
- La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.
- Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.


vendredi 6 janvier 2012

Les Amis

Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean ! Ça alors ! Moi j'y suis obligé, mais toi ?



jeudi 5 janvier 2012

Une herbe fraiche

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo entrain de brouter de l'herbe. Aussi, ce monsieur, désireux de faire une bonne action, lui propose de venir manger chez lui.

Heureux, le clodo lui demande :
- Puis je venir avec ma femme et mes enfants ?
C'est alors que le monsieur lui répond :
- Mais il n'y a aucun problème. Il y'a au moins un metre d'herbe dans mon jardin



mercredi 4 janvier 2012

Annonce

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
"JE CHERCHE UNE FEMME"

Le lendemain de la publication de son annonce, Il a reçu plus de 1 000 réponses!!!
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne".



lundi 2 janvier 2012

Canard à la Béchamel

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante... Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"




dimanche 1 janvier 2012

Les Hommes Européens

Il y a 4 sortes d'hommes Européens :

L'anglais !
il a une seule épouse, une maitresse mais celle qu'il aime le plus c'est son épouse.

Le français !
il a une seule épouse, une maitresse mais celle qu'il aime le plus c'est sa maitresse.

Le Grec !
il a une femme, seize concubines, une centaine de maitresses mais celui qu'il aime le plus c'est son ami le PD.

L'italien !
il a une épouse, une maitresse, quelques aventures d'un soir mais celle qu'il aime le plus c'est sa maman chérie...