tag:blogger.com,1999:blog-91960894179859739712024-03-05T11:02:08.129+01:00La Blague du JourUn peu d'Humour dans ce monde de BrutesUnknownnoreply@blogger.comBlogger78125tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-60134149352623396072012-12-20T08:44:00.000+01:002012-12-20T08:44:00.977+01:00Le père Noël<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
- Papa?<br />
- Oui mon fils?<br />
- A l'école ils disent que le Père Noël il existe pas<br />
- Ils disent des bêtises ne les écoute pas<br />
- Bah oui mais j'ai vu les cadeaux dans le placard...<br />
... ... - Ah<br />
- Papa? il existe ou pas le Père Noël?<br />
- Bon écoute fiston , je crois qu'il est temps que je te dise la vérité.......... le Père Noël c'est fait flasher a 240 km/h sur l'A6 par un radar mobile avec les reines contrôlés positif test anti-dopage. Les flics ont réquisitionnés le traîneau. Mais comme ton papa est policier , il a pu s'arranger ! Du coup j'ai pu récupérer tes cadeaux !<br />
- Papa t'es trop fort !!!<br />
- Et oui fiston...<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-85066350829531810092012-03-16T16:57:00.001+01:002012-03-16T16:57:42.037+01:00La nana de ses rêves<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="background-color: white;"><span style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 18px;">Autour d'une bière, un mec demande à son pote :</span></span></span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Quel genre de femme aimerais-tu ?</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Je veux une femme comme la lune ...</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Wow ! Quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin</span><br />
<br />
*</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-77608436738027348242012-03-15T08:58:00.000+01:002012-03-16T17:00:28.542+01:00La mémé<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit su</span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">r le fauteuil.<br />
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.<br />
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.<br />
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?<br />
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !</span><br />
<br />
.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-14047756405262253222012-03-14T16:54:00.000+01:002012-03-16T16:58:46.476+01:00Saint Valentin<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Mais pourquoi ? , répond le gars</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !</span><br />
<br />
¤</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-82868171334709380772012-03-13T16:55:00.000+01:002012-03-16T16:55:42.130+01:00Les copines<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Ce sont trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances; chacune raconte :</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Moi, je suis allée en Guadeloupe et là bas j'ai rencontré un Noir super bien...qui m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case !</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Hindou qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Moi, dit la troisième, j'ai été en Italie, et là bas y'avait un Romain qui m'a d'abord enculé, puis en partant, il m'a niqué mon pc portable, mon iphone et tout mon argent....</span><br />
<br />
¤</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-66457078734803574762012-03-12T16:52:00.001+01:002012-03-16T16:53:38.455+01:00Sarko en Amérique ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois. Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Sarkozy est étonné et demande à l'aut</span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">re Indien ce qui se passe.<br />
- Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?<br />
<br />
L'Indien répond:<br />
- Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.<br />
<br />
Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: « Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! » Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: « Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! »<br />
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.<br />
<br />
Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense:<br />
WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'<br />
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'<br />
Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'<br />
Avec des éclairs dans les yeux et un large sourire, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.<br />
Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local.....<br />
<br />
UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!</span><br />
<br />
¤</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-17852246703399662222012-03-11T16:50:00.000+01:002012-03-16T16:51:00.509+01:00Crise du Personnel<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Un homme est alité à l’hôpital, et se fait surprendre par l'infirmière entrain de se tripoter sous les draps. Elle lui dit :</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Attendez, je vais vous aider !</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Et là, elle lui a fait une super gâterie. Le monsieur n'en revient pas, mais enchanté et lui demande :</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Merci infiniment. Mais pourquoi ai je droit à ça ?</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Bééé! Vous savez qu'avec le boulot qu'on se tape ici, et la réduction du personnel, j'ai plus vite fais de me rincer la bouche, que de changer des draps.</span><br />
<br />
¤</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-5791047397967628782012-03-10T16:51:00.000+01:002012-03-16T16:51:44.999+01:00Au tribunal<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">"Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de 1'500 dollars à votre ex-femme dans cette affaire de divorce."</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Et le mari répond :</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">"Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... "</span><br />
<br />
¤</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-13292990302962334002012-03-09T16:48:00.001+01:002012-03-16T16:49:12.909+01:00Le bon samaritain<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter d'un pont. </span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Il s'arrête et lui demande: </span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Qu'est-ce que tu fais ?</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Je vais me suicider ! Répond-elle.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. </span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Il dit alors: </span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Elle l'embrasse alors av</span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">ec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit:<br />
- Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?<br />
<br />
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations ! D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!! un quart d'heure après, encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:<br />
<br />
- C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?<br />
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ...</span><br />
<br />
¤</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-59171804789724282802012-03-09T16:31:00.002+01:002012-03-16T16:37:19.420+01:00Le fermier et son ami Chuck<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Un fermier décide d`aller au cinéma..</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule. </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Le vieux fermier répond:</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami.. partout où je vais, Chuck vient aussi..</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">- Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer.. Les animaux sont défendus dans le cinéma..</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il r</span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">etourne acheter un billet.<br />
Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées. Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br />
La vieille, assise à coté, dit a son amie.:<br />
- Margie ?<br />
- Quoi ? dit Margie...<br />
- L'homme, assis à coté de moi, est un pervers... Il a défait son pantalon et a sorti son outil, chuchote-t-elle à Margie<br />
- Ne t'en fait pas, dit Margie, à ton âge, tu en a vu d'autres !...<br />
- C'est ce que je pensais aussi, répondit-elle, mais celle-la, elle est spéciale .... elle mange mon popcorn ! </span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br />
</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br />
</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">¤</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-19088844870400192062012-03-08T00:24:00.001+01:002012-03-16T16:37:45.421+01:00Le motard<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:<br />
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.<br />
Le motard accepte.<br />
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?<br />
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?<br />
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...<br />
Motard : Reposez-en-moi une autre !!<br />
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon<br />
Motard: une moto!!<br />
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...<br />
Sur les nerfs, le motard lui dit:<br />
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?<br />
Flic: ben...une pute<br />
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...<br />
<br />
¤</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-43097877026164309342012-03-07T00:22:00.001+01:002012-03-16T16:37:56.600+01:00La Tisane<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="font-size: 11px; line-height: 14px;"></span></span><br />
<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;">Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.</span><br />
<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;">Le médecin : Que vous est-il arrivé ?</span><br />
<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;">La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.</span><br />
<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;">Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous, gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !</span><br />
<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;">2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin.</span><br />
<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;">Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.</span><br />
<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;">La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué, du coup, plus de violences !!</span><br />
<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;">Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider ! </span><br />
<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;">¤</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-49121262534495728082012-03-06T08:38:00.003+01:002012-03-06T08:38:00.637+01:00Le Politicien et le Curé<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours pour le départ en retraite du curé de la paroisse. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.<br />
<br />
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.<br />
<br />
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.<br />
<br />
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."<br />
<br />
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.<br />
<br />
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :<br />
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"<br />
<br />
Moralité : N'arrivez jamais en retard !<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-82935978305729176952012-03-05T08:07:00.003+01:002012-03-05T08:07:00.715+01:00Devinette<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?<br />
- Manuel<br />
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?<br />
- Manuel Sanchez<br />
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?<br />
- Manuel Sanchez Da Costa<br />
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ?<br />
- Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-39387401079417357422012-03-04T08:05:00.002+01:002012-03-04T08:05:00.447+01:00Une raison valable pour divorcer<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
Un mec dit à un de ses copains :<br />
- Je vais divorcer.<br />
- Ah bon, pourquoi ?<br />
- Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume, qui pue et qui rentre à n'importe quelle heure ?<br />
- Non !<br />
- Et bien ma femme non plus.<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-89264230871569671252012-03-03T08:02:00.001+01:002012-03-03T08:02:00.980+01:00La Chute ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
- T'es tombé ?<br />
- Non, le sol avait l'air triste, j'ai voulu lui faire un câlin<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-860129823239894452012-03-02T08:55:00.003+01:002012-03-02T08:55:00.682+01:00Sarkozy et le Porc<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
Sarkozy se déplace en voiture sur les routes en Ardèche pour sa campagne électorale, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter. Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:<br />
- On a écrasé un cochon...<br />
<br />
Sarko est emmerdé, lui qui promet la prospérité au Français en espérant se faire réélire.<br />
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.<br />
<br />
Deux heures passent, Sarko est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.<br />
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?<br />
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...<br />
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?<br />
- Ben...Je suis le chauffeur de Sarokozy et je viens de tuer le porc...<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-37759833816973064392012-03-01T08:55:00.001+01:002012-03-01T08:55:00.222+01:00La différence entre la Métropole et la Guyane<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Tu veux savoir comment faire pour être vraiment sûr d’être en Guyane ???<br />
<br />
C’est simple, demande à quelqu’un de t’indiquer le chemin pour aller d’un point A à un point B.<br />
<br />
En France voici ce que ça donne :<br />
-Bonjour, nous sommes sur les Champs Elysées, je veux aller à la défense, pouvez-vous m’indiquer le chemin, s’il vous plait ?<br />
- Bien sûr ! Prenez la direction de l’Arc de Triomphe, puis vous allez vers porte maillot et enfin vous prenez direction LA DEFENSE et vous y êtes.<br />
- Merci, Au revoir.<br />
<br />
SIMPLE, PRÉCIS, SANS CHICHI…<br />
<br />
Mais en GUYANE ????????? LOL c’est légèrement différent !!<br />
<br />
Voici ce que donne la même situation, mais à la GUYANAISE !<br />
<br />
- Bonjour, nous sommes à Montabo, je veux aller au centre ville, peux tu me dire où aller ?<br />
- OUI !!!! Tu vas par là, après tu fais TOUT DROIT TOUT DROIT TOUT DROIT (à répéter 3 fois pour être sûr que la personne a bien pijé que c'est tout droit !!), quand tu passes devant la maison de Cindy, tu tourne à gauche…<br />
- Quelle Cindy ??<br />
- Cindy truc là….la fille qui sortait avec JR, le cousin de Cédric...<br />
- Ah….elle… ok je vois…mais ils ne sont plus ENSEMB’ ???<br />
- AWA…JEKRWAPA !<br />
- Ah bon…ok… et ensuite je vais où ?<br />
- Tu passes devant le chinois où on vend le gaz moins cher… après tu vas voir une poubelle rouge, BIN tu dépasse la poubelle, après tu vas TOUT DROIT TOUT DROIT TOUT DROIT…là où y'a le nouveau bar là…<br />
- A bon y'a un nouveau bar ??? C’est bien la Guyane avance de vrai pas de faux (de vrai, pas de faux = vraiment)…......yavait pas déjà un truc là avant ??<br />
- wè ils ont repris l’ancienne boite...avant c'etait LE BEACH ensuite LA PLAGE ensuite c'est devenu LE SABLE après c'est devenu LA PLAYA et depuis 3 mois c'est LE COCONUT (car oui en Guyane, une boite de nuit change de nom et de propriétaire tous les 3 mois)…ils ont bien aménager en tout cas, tu verras tu ne peux pas louper ! Après, au feu qui est en face de l’auto école, tu fais comme si tu vas chez Lyvia, tu sais, la fille qui à fait Miss InterLycée 99…<br />
- Elle devient quoi cette fille ?<br />
- Elle roule une seat blanche (voiture nationale Guyanaise) avec des pneu michelin à l'avant, immatriculée XXX XXX 973 !<br />
- Ah ok…C’est qui qui gère manzelle ?? (manzelle= mademoiselle= ELLE)<br />
- C'est Ti do….l’ex de Sarah…<br />
- Quelle Sarah ??<br />
- Bin Sarah......Sarah Sarah !!!Sarah truc...euhm..... Sarah la fille qui avait pri un saut devant le collège en 5eme » (Prendre un saut= Tomber en se faisant mal)<br />
- Sérieux ???!!<br />
- Wè, il a foutu manzelle enceinte...manzelle est devenue PAISSE!!!» ( paisse= épaisse= pas mince dutout...mais alors là pas mince dutout dutout dutout)<br />
- Et bin bon…. !! Manzelle avait déjà YON BONDA ! (YON BONDA= un de ces GROS Q)<br />
- Toute façon tu verras…quand tu passe devant chez elle, au lieu d’aller vers là ou on vend les sandwichs, bin tu dépasse le magasin digicel où ya la clio verte garée devant, après tu es arrivé !<br />
- Ok bin yes, merci beaucoup, heureusement que t’es là ! MANMAN!! ( Maman= !!!)<br />
<br />
Résultat : POUR S’ORIENTER EN GUYANE TU DOIS SAVOIR LA VIE DES GENS PAR CŒUR !!!<br />
<br />
Je pense que plein de gens en GUYANE ont des GPS intégrés avec satellite géostationnaire et positionnement automatique !!! "Pour les cancans", tournez à gauche, à 10 mètres puis, virage à droite, puis vous êtes arrivé..........vous êtes arrivés..."<br />
<br />
Ah la la le Guyanais est perdu mais ne risque pas de se perdre... !<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-63837644324298582022012-02-29T08:45:00.002+01:002012-02-29T08:45:00.433+01:00Le paysage qui laisse sans voix<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :<br />
- Chéri....Ce paysage me laisse sans voix !<br />
- Parfait, c’est ici que nous allons camper !<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-9003381114584590652012-02-28T08:39:00.007+01:002012-02-28T08:39:00.840+01:00Le morpion et les moustaches<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Un morpion rencontre un autre morpion.<br />
- Eh ben ? Qu'est ce que tu as, demande le premier ?<br />
- J'ai un gros rhume, dit le second.<br />
- Qu'est ce que tu as fait ?<br />
- J'étais sur une moustache et j'ai pris froid.<br />
- Mais t'es nases. Je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud, dit le premier...<br />
<br />
Le lendemain :<br />
- Et alors ça va mieux ?<br />
- Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi.<br />
- Et alors, demanda l'autre ?<br />
- Et alors, je me suis réveillé sur une moustache....<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-53953089903064383022012-02-27T08:39:00.002+01:002012-02-27T08:39:00.450+01:00La coïncidence ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme sursaute et dit :<br />
<br />
- Parle-moi de ça ! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne !<br />
- Quelle coïncidence, dit l'éleveur, c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer.<br />
- C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion, dit la femme.<br />
- Non mais, quelle coïncidence ! dit l'homme.<br />
<br />
Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande,<br />
- Et que célébrez -vous ?<br />
- Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !<br />
- Quelle coïncidence ! dit l'homme, je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds.<br />
- Formidable ! dit la femme, comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?<br />
- J'ai utilisé un coq différent, répliqua-t-il.<br />
<br />
La femme sourit et dit,<br />
- Wow ! Quelle coïncidence !!!<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-72522357950496682942012-02-26T08:13:00.006+01:002012-02-26T08:13:00.356+01:00Y'a maman qui fait le tapin ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Un représentant sonne à la porte d'une maison...<br />
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :<br />
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?<br />
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.<br />
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?<br />
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !<br />
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?<br />
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.<br />
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?<br />
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !<br />
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?<br />
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-44077318938720784122012-02-25T08:10:00.004+01:002012-02-25T08:10:00.144+01:00Une autre manière de peler les Oranges ...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfUTeXXMEHVjvzhQvqVWfPCjEiNCLyWrdV_J__XyV96Ho8jiTPeFKVCp1CwP4sgiQPiUQSMhBNQ094yRWOVVlEGHB-fYXFtjeXF504j5LDS_VtNYGQCP8YFEftLU5jqJQzIwDNjU45PtGz/s1600/384530_10150393611357914_724982913_8485963_645436708_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfUTeXXMEHVjvzhQvqVWfPCjEiNCLyWrdV_J__XyV96Ho8jiTPeFKVCp1CwP4sgiQPiUQSMhBNQ094yRWOVVlEGHB-fYXFtjeXF504j5LDS_VtNYGQCP8YFEftLU5jqJQzIwDNjU45PtGz/s320/384530_10150393611357914_724982913_8485963_645436708_n.jpg" width="320" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC6m3a7E8LDNrREVR7jrggPLUlI6qbeiKB0375xYOWht0KPg9CXITxuEXUfgp2e3_SshWz8xoXe-YaxFHHUawy_8ZVi0Lwb5ve949kndU6C4vRpFgo9W24eGRSXmod2rF-kJWtlgDhNwQ-/s1600/319586_181883651885794_130713727002787_399574_1876338044_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhC6m3a7E8LDNrREVR7jrggPLUlI6qbeiKB0375xYOWht0KPg9CXITxuEXUfgp2e3_SshWz8xoXe-YaxFHHUawy_8ZVi0Lwb5ve949kndU6C4vRpFgo9W24eGRSXmod2rF-kJWtlgDhNwQ-/s1600/319586_181883651885794_130713727002787_399574_1876338044_n.jpg" /></a></div><br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-50625850302690290352012-02-24T08:07:00.004+01:002012-02-24T08:07:00.467+01:00Police Secours<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
- Allo ? Police secours ?<br />
- Oui. Qu'elle est votre urgence, Monsieur ?<br />
- Deux filles sont entrain de se battre pour moi<br />
- Et quel est le problème avec ça, Monsieur ?<br />
- Celle qui est moche est entrain de gagner !<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="MsoNormal">⁞</div><br />
</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9196089417985973971.post-26917314983733627452012-02-23T08:11:00.002+01:002012-02-23T08:11:00.073+01:00En vacances<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.<br />
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :<br />
- Comment t'appelles-tu ?<br />
- Je peux pas te le dire, répond le noir.<br />
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Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.<br />
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Un soir la femme dit :<br />
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?<br />
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir<br />
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme<br />
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir<br />
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Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :<br />
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule<br />
La femme lui répond :<br />
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...<br />
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