Le paysage qui laisse sans voix

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri....Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, c’est ici que nous allons camper !

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Le morpion et les moustaches

Un morpion rencontre un autre morpion.
- Eh ben ? Qu'est ce que tu as, demande le premier ?
- J'ai un gros rhume, dit le second.
- Qu'est ce que tu as fait ?
- J'étais sur une moustache et j'ai pris froid.
- Mais t'es nases. Je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud, dit le premier...

Le lendemain :
- Et alors ça va mieux ?
- Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi.
- Et alors, demanda l'autre ?
- Et alors, je me suis réveillé sur une moustache....

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La coïncidence ...

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme sursaute et dit :

- Parle-moi de ça ! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne !
- Quelle coïncidence, dit l'éleveur, c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer.
- C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion, dit la femme.
- Non mais, quelle coïncidence ! dit l'homme.

Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande,
- Et que célébrez -vous ?
- Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence ! dit l'homme, je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds.
- Formidable ! dit la femme, comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?
- J'ai utilisé un coq différent, répliqua-t-il.

La femme sourit et dit,
- Wow ! Quelle coïncidence !!!

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Y'a maman qui fait le tapin ...

Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..

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Une autre manière de peler les Oranges ...

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Police Secours

- Allo ? Police secours ?
- Oui. Qu'elle est votre urgence, Monsieur ?
- Deux filles sont entrain de se battre pour moi
- Et quel est le problème avec ça, Monsieur ?
- Celle qui est moche est entrain de gagner !

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En vacances

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...

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69 raisons pour préféré la bière à une femme

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
‎04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

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En voiture

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards Indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...

Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
-Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

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Cache cache

- Je suis en pleine crise cardiaque, dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Salope !, dit-elle, mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.



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Hommes vs Femmes

Un jeune garçon demande à son père :
- Papa a l'ecole on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça papa?

Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrine tout dépend de l'âge de la femme. Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons .
- Des oignons, papa?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer...

Sa soeur qui a suivi la conversation demande alors a sa mère:
- Dis Maman, si les filles ont pluseirs sortes de poitrine,... les garçons combien de sortes de pénis ils ont?

La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi entendu l'explication du père, répond :
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël?
- Ouais, parce qu'il est asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...

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Devinette

Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes,
- Il fallait bien qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes

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Un bon coup

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

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Le médecin africain

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
-Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

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Devoir conjugal

Le mari demande à sa femme :
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !

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Le vide ...

‎- Depuis que ma femme est partie, la maison est vide.
- Elle te manque tant ?
- Non, elle est partie avec tous les meubles :-(

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Logique masculine

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

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Et la boucle est bouclée

‎- Pourquoi tu sors le soir ?
- Parce que ma femme me fait la gueule !
- Et pourquoi ta femme te fait la gueule ?
- Parce que je sors le soir !

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Golden Boy

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait... pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Roleeeeeex !!!!!!

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Excès de vitesse

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

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Comment l'esprit humain fonctionne ???

Nous allons analyser ce que représente cette image pour certains groupes de personnes.

Les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.

Pour les jeunes hommes,… c'est un beau cul.

Les connaisseurs vont vraiment voir le string…

Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable, avec un beau cul, traversant la rue.

Les pervers vont se l'imaginer comme une femme nue.

Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe qui partage cette photo avec l'humanité.

Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une fille ordinaire qui ne devrait pas sortir habillée de cette façon.

L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.

Les femmes mures imagineront la misère que ce sera, qd elle aura 50 ans…

Pour finir, seuls les enfants, les pédés et les moines auront remarqué le chien qui conduit le taxi... !

P.S. Ne vous inquiétez pas, je n'ai pas vu le chien non plus…!

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Les Hommes sont comme ...

Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais c'est collant !
Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
Un homme c'est comme un pot de peinture, il faut le brasser pour qu'il soit moins épais !
Un homme c'est comme la lettre Q : un gros zéro avec une petite queue...
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment : Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme... les lampes magiques : Plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Les hommes sont comme... les places de stationnement : Les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont pour les handicapés ou alors ils sont trop petits.
Les hommes sont comme... une tempête de neige Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de pouces vous aurez affaire ni combien de temps ça va durer.
Et malgré tout cela, les hommes sont comme...la température Rien à faire pour les changer !

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Au Golf

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

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Le Rendez-Vous

C'est l'histoire d'un mec qui a dit à sa copine :
- viens chez moi ce soir, il y a personne.

Le soir elle y va, elle sonne et il y a personne !

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Les voisins

Un fils a sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle ... ... Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?!
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ....... Dis merci au voisin.!!

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Un bébé noir

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher. L'enfant dans le berceau est tout noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili.
Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri, comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la Terre, mais bon il est juste heu, hum bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication : voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes !

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le Thon

C'est un homme qui rentre dans un bar. Il voit une très belle femme de dos qui boit son verre. Il s'approche d'elle et lui propose de de lui offrir un verre. Là, la femme se retourne pour voir l'homme. Dès qu'elle s'est retourné, aussi joli est son corps aussi laide est sa figure.

Il lui demande
- Comment ça se fait que tu as une si laide figure et que tu as un si joli corps ?
Là, la femme lui répond
- c'est parce que je fais beaucoup de natation.
Il réplique aussitôt
- Pourquoi de temps en temps, tu ne mettais pas ta tête sous l'eau ?

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Le japonais et le taxi

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

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Au couvent

C’est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c’est inacceptable et qu’elle la vire.

Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer, elle aussi, par la mère supérieure.

Une semaine plus tard, c’est la mère supérieure qui tombe enceinte ; alors elle convoque tout le monde, y compris les deux exclues, et dit :
- Maintenant, mes sœurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s’amuse à mettre du sperme sur les cierges !

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