La lettre de divorce

Ma chère épouse,

je t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. ... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, avait fait cuire ton repas préféré et portais même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours.

Ton ex-mari ;
post-scriptum n'essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Ais une vie formidable !

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Cher ex-mari

Rien n'a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!". Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il ya 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 45.-€ était encore sur eux, et j'ai prié que c'était une coïncidence que ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions d'euros, j'ai quitté mon emploi et nous ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti ..

Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrite m'assure que tu ne peux pas obtenir un sou de moi. Alors prends bien soin de toi.

Ton ex-femme,
riche comme Crésus et Libre...
Post-scriptum : Je ne sais pas si je te l'ai déja dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème

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La Greffe

Une femme se fait greffer des oreilles. Quelques jours plus tard, elle voit son chirurgien et lui dit :
- Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'homme.
Le lendemain, le chirurgien revient et affirme que ce sont bien des oreilles d'homme. La femme lui dit :
- Je m'en doutais car j'entends tout ce qu'on me dit mais je ne comprends rien !

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L’ingénieur et sa blonde

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
... - Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

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L'augmentation

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et titube. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
- Et tu n'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euros !!!!

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Les facteurs

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

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Le jeune Pompier

Un jeune Pompier dit à sa Femme
- Tu sais, on va faire comme à la caserne: Quand je dis première sirène, tu te déshabilles, quand je dis deuxième, tu sautes dans le lit et quand je dis troisième, on s'y met pour la nuit.

Le Soir suivant, il hurle: "Première sirène !" sa femme se déshabille. "Deuxième sirène !" Sa femme plonge sous les Couvertures, "Troisième sirène !"... Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : "Quatrième sirène ! - C'est quoi Quatrième sirène ? - Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !!!!.."

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Mamie branchée

Une grand-mère, sur son lit de mort, s'adresse à sa petite fille :
- Je veux te léguer ma ferme, incluant ma villa, le tracteur et d'autres équipements, le ranch et les $22,398,750,078 en liquide.

La petite fille sur le point de devenir riche, dit:
- Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est-elle?

Dans son dernier souffle, la grand-mère lui murmure:
- Sur Facebook, dans CityVille !

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Bernard et ses frêres

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux ? Comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je les appelle par leur nom de famille...

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Le permis de conduire

C’est deux blondes qui discutent autour d’un verre.
La première dit à l’autre:
- Je suis dégouté, j’ai raté une nouvelle fois mon permis de conduire !
- Oh mince, je suis désolé pour toi, pourquoi ils t’ont refusé ?
-Au début y’avait aucun problème jusqu’à ce qu’on arrive à un rond-point. Il y avait un panneau et comme c’était écrit 30, j’ai fait 30 tours du rond point.
- Ah… et tu t’es trompé de combien de tours ?

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Samuel, un ami à Toto

La maîtresse décide d'interroger ses élèves :
- Samuel, cite-moi quelques verbes du 1er groupe.
Samuel répond :
- rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
Et la maîtresse toute furieuse dit :
- Si tu oses dire pénétrer je te donne zéro !!!
Alors Samuel dit :
- décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber...:(

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Les filles à 8, 18, 28 38 et 48 ans

A 8 ans, tu la mets au lit et tu lui racontes une histoire.
A 18 ans, tu lui racontes une histoire pour la mettre au lit.
A 28 ans, elle vient au lit sans histoire.
A 38 ans, elle te raconte son histoire et tu la mets au lit.
A 48 ans, tu lui racontes une histoire pour ne pas aller au lit ...

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A la lotterie

Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....?? Son mari lui dit : Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah.....!! La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégages.....!!

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L'Ingénieur et la petite fille

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :
- Et si on parlait un peu ensemble ? il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un !
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: De l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer !
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

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Décès de la maman

Georgette, une blonde arrive un matin en pleurs. Son patron vient vers elle et lui demande :
- Ben alors ma petite Georgette.... qu'est-ce qui vous arrive ?
- Ben...ma mère est morte hier !
- Oh je suis désolé d'apprendre cela ! Vous êtes sûre que vous ne voulez pas rentrer chez vous ?
- Non non ça ira....

Juste avant le dejeuner, le patron retrouve Georgette toujours en pleurs.
- Ecoutez Georgette, vraiment rentrer chez vous ! on se passera de vous aujourd'hui.
- Non c'est pas ça...c'est que je viens d'appeler ma soeur et...sa mère est morte aussi !

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La Portugaise

Une femme "portugaise" va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfants. Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...

Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- Alors, qu'a dit le toubib ?
- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde ! Et elle soulève sa jupe...
- Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ?

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Devinette

‎- Savais-tu que dans une dispute conjugale, dans 99% des cas, c'est l'homme qui a le dernier mot... ?
Voici :
- Oui chérie... Tu as raison...

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Couple

Un homme discute avec sa femme enceinte:
- Si notre enfant te ressemble ce sera une merveille !
Elle répond:
- S'il te ressemble, ce serait un miracle !

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Le Noir et le Belge

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille.

Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.

Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

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Prêt bancaire

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend David Cohen, qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2'000 Dollars. Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. David propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Jérusalem dans quinze jours.

Sur ces entrefaits, David s'en va, le gars de la sécurité fait rentrer la Rolls au parking au sous sol de la banque, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe : "Il faut vraiment être stupide pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2'000 dollars."

Deux semaines apres, David repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s'exécute contre 2'000 dollars et ajoute 30 dollars d'intérêts et de frais. Pris d'un certain remord le banquier demande : "Vous ne semblez pas avoir besoin de 2'000 dollars, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"

et David de répondre :
"Parce que 30 dollars, c'est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

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The Postman and the Blonde

After 35 years of work in postal services, a postman is preparing for retirement and he works his last day as a postman.
One family gives him a pen as a gift, another one gives him a key-chain, and when he rings at the third door, a glamorous blonde appears at the door,
holds his hand and takes him to the bedroom where they spend two hours having the most amazing "Sex". After the shower, she prepares breakfast:
eggs with ham and orange juice then she gives him a $5 bill.

During the meal, he was delirious and asked: "Can you explain all of this to me...?!?"

The Blonde says: "Yesterday, I told my husband that our postman is going to be retired and we need to make something special for him, and he replied:

"Fuck him! Give him 5 dollars!"

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Toto et le train

Toto joue au train électrique dans son salon...
TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés...
TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons...
TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards...
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !! 3h plus tard la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train !!!
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3h de retard à cause d'une conasse !

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Devinette

Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
- C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?

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Le Mariage, selon les normes Facebook

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Dominique Strauss Khan

En gage de fidélité, DSK a demandé à ce que dorénavant on l'appelle Dominique j'trousse qu'Anne. D'ailleurs dorénavant il ne se voue qu'aux seins clairs ....

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Les perles de la Police

LE BÊTISIER DES POLICIERS...

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.

- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
- Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
- Le motif du vol était le meurtre.
- Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.
- Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
- Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
- L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
- Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
- Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.
- Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
- La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
- Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.
- La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
- L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le pendu est mort noyé.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
- Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
- Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
- Cinq des trois suspects ont été relâchés.
- L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- L'homme fut atteint au nez et aux narines.
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- La mer était sa terre natale.
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
- La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.
- Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.


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Les Amis

Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean ! Ça alors ! Moi j'y suis obligé, mais toi ?

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Une herbe fraiche

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo entrain de brouter de l'herbe. Aussi, ce monsieur, désireux de faire une bonne action, lui propose de venir manger chez lui.

Heureux, le clodo lui demande :
- Puis je venir avec ma femme et mes enfants ?
C'est alors que le monsieur lui répond :
- Mais il n'y a aucun problème. Il y'a au moins un metre d'herbe dans mon jardin

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Annonce

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
"JE CHERCHE UNE FEMME"

Le lendemain de la publication de son annonce, Il a reçu plus de 1 000 réponses!!!
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne".

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Ranger sa chambre

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Canard à la Béchamel

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante... Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

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Les Hommes Européens

Il y a 4 sortes d'hommes Européens :

L'anglais !
il a une seule épouse, une maitresse mais celle qu'il aime le plus c'est son épouse.

Le français !
il a une seule épouse, une maitresse mais celle qu'il aime le plus c'est sa maitresse.

Le Grec !
il a une femme, seize concubines, une centaine de maitresses mais celui qu'il aime le plus c'est son ami le PD.

L'italien !
il a une épouse, une maitresse, quelques aventures d'un soir mais celle qu'il aime le plus c'est sa maman chérie...

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