Le père Noël

‎- Papa?
- Oui mon fils?
- A l'école ils disent que le Père Noël il existe pas
- Ils disent des bêtises ne les écoute pas
- Bah oui mais j'ai vu les cadeaux dans le placard...
... ... - Ah
- Papa? il existe ou pas le Père Noël?
- Bon écoute fiston , je crois qu'il est temps que je te dise la vérité.......... le Père Noël c'est fait flasher a 240 km/h sur l'A6 par un radar mobile avec les reines contrôlés positif test anti-dopage. Les flics ont réquisitionnés le traîneau. Mais comme ton papa est policier , il a pu s'arranger ! Du coup j'ai pu récupérer tes cadeaux !
- Papa t'es trop fort !!!
- Et oui fiston...

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La nana de ses rêves

Autour d'une bière, un mec demande à son pote :
- Quel genre de femme aimerais-tu ?
- Je veux une femme comme la lune ...
- Wow ! Quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin

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La mémé

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

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Saint Valentin

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !

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Les copines

Ce sont trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances; chacune raconte :
- Moi, je suis allée en Guadeloupe et là bas j'ai rencontré un Noir super bien...qui m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case !
- Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Hindou qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
- Moi, dit la troisième, j'ai été en Italie, et là bas y'avait un Romain qui m'a d'abord enculé, puis en partant, il m'a niqué mon pc portable, mon iphone et tout mon argent....

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Sarko en Amérique ...

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois. Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.

Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe.
- Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?

L'Indien répond:
- Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.

Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: « Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! » Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: « Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! »
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense:
WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!'
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !'
Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'
Avec des éclairs dans les yeux et un large sourire, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local.....

UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

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Crise du Personnel

Un homme est alité à l’hôpital, et se fait surprendre par l'infirmière entrain de se tripoter sous les draps. Elle lui dit :
- Attendez, je vais vous aider !
Et là, elle lui a fait une super gâterie. Le monsieur n'en revient pas, mais enchanté et lui demande :
- Merci infiniment. Mais pourquoi ai je droit à ça ?
- Bééé! Vous savez qu'avec le boulot qu'on se tape ici, et la réduction du personnel, j'ai plus vite fais de me rincer la bouche, que de changer des draps.

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Au tribunal

A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :
"Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de 1'500 dollars à votre ex-femme dans cette affaire de divorce."

Et le mari répond :
"Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... "

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Le bon samaritain

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter d'un pont. 
Il s'arrête et lui demande: 
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je vais me suicider ! Répond-elle.

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. 
Il dit alors: 
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?
Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit:
- Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?

La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations ! D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!! un quart d'heure après, encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:

- C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ...

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Le fermier et son ami Chuck

Un fermier décide d`aller au cinéma..

La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule. Le vieux fermier répond:
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami.. partout où je vais, Chuck vient aussi..
- Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer.. Les animaux sont défendus dans le cinéma..

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées. Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.

La vieille, assise à coté, dit a son amie.:
- Margie ?
- Quoi ? dit Margie...
- L'homme, assis à coté de moi, est un pervers... Il a défait son pantalon et a sorti son outil, chuchote-t-elle à Margie
- Ne t'en fait pas, dit Margie, à ton âge, tu en a vu d'autres !...
- C'est ce que je pensais aussi, répondit-elle, mais celle-la, elle est spéciale .... elle mange mon popcorn ! 




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Le motard

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

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La Tisane

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous, gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué, du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider ! 


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Le Politicien et le Curé

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours pour le départ en retraite du curé de la paroisse. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.

J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

Moralité : N'arrivez jamais en retard !

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Devinette

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da Costa
Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

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Une raison valable pour divorcer

Un mec dit à un de ses copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon, pourquoi ?
- Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume, qui pue et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

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La Chute ...

- T'es tombé ?
- Non, le sol avait l'air triste, j'ai voulu lui faire un câlin

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Sarkozy et le Porc

Sarkozy se déplace en voiture sur les routes en Ardèche pour sa campagne électorale, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter. Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:
- On a écrasé un cochon...

Sarko est emmerdé, lui qui promet la prospérité au Français en espérant se faire réélire.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Sarko est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Sarokozy et je viens de tuer le porc...

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La différence entre la Métropole et la Guyane

Tu veux savoir comment faire pour être vraiment sûr d’être en Guyane ???

C’est simple, demande à quelqu’un de t’indiquer le chemin pour aller d’un point A à un point B.

En France voici ce que ça donne :
-Bonjour, nous sommes sur les Champs Elysées, je veux aller à la défense, pouvez-vous m’indiquer le chemin, s’il vous plait ?
- Bien sûr ! Prenez la direction de l’Arc de Triomphe, puis vous allez vers porte maillot et enfin vous prenez direction LA DEFENSE et vous y êtes.
- Merci, Au revoir.

SIMPLE, PRÉCIS, SANS CHICHI…

Mais en GUYANE ????????? LOL c’est légèrement différent !!

Voici ce que donne la même situation, mais à la GUYANAISE !

- Bonjour, nous sommes à Montabo, je veux aller au centre ville, peux tu me dire où aller ?
- OUI !!!! Tu vas par là, après tu fais TOUT DROIT TOUT DROIT TOUT DROIT (à répéter 3 fois pour être sûr que la personne a bien pijé que c'est tout droit !!), quand tu passes devant la maison de Cindy, tu tourne à gauche…
- Quelle Cindy ??
- Cindy truc là….la fille qui sortait avec JR, le cousin de Cédric...
- Ah….elle… ok je vois…mais ils ne sont plus ENSEMB’ ???
- AWA…JEKRWAPA !
- Ah bon…ok… et ensuite je vais où ?
- Tu passes devant le chinois où on vend le gaz moins cher… après tu vas voir une poubelle rouge, BIN tu dépasse la poubelle, après tu vas TOUT DROIT TOUT DROIT TOUT DROIT…là où y'a le nouveau bar là…
- A bon y'a un nouveau bar ??? C’est bien la Guyane avance de vrai pas de faux (de vrai, pas de faux = vraiment)…......yavait pas déjà un truc là avant ??
- wè ils ont repris l’ancienne boite...avant c'etait LE BEACH ensuite LA PLAGE ensuite c'est devenu LE SABLE après c'est devenu LA PLAYA et depuis 3 mois c'est LE COCONUT (car oui en Guyane, une boite de nuit change de nom et de propriétaire tous les 3 mois)…ils ont bien aménager en tout cas, tu verras tu ne peux pas louper ! Après, au feu qui est en face de l’auto école, tu fais comme si tu vas chez Lyvia, tu sais, la fille qui à fait Miss InterLycée 99…
- Elle devient quoi cette fille ?
- Elle roule une seat blanche (voiture nationale Guyanaise) avec des pneu michelin à l'avant, immatriculée XXX XXX 973 !
- Ah ok…C’est qui qui gère manzelle ?? (manzelle= mademoiselle= ELLE)
- C'est Ti do….l’ex de Sarah…
- Quelle Sarah ??
- Bin Sarah......Sarah Sarah !!!Sarah truc...euhm..... Sarah la fille qui avait pri un saut devant le collège en 5eme » (Prendre un saut= Tomber en se faisant mal)
- Sérieux ???!!
- Wè, il a foutu manzelle enceinte...manzelle est devenue PAISSE!!!» ( paisse= épaisse= pas mince dutout...mais alors là pas mince dutout dutout dutout)
- Et bin bon…. !! Manzelle avait déjà YON BONDA ! (YON BONDA= un de ces GROS Q)
- Toute façon tu verras…quand tu passe devant chez elle, au lieu d’aller vers là ou on vend les sandwichs, bin tu dépasse le magasin digicel où ya la clio verte garée devant, après tu es arrivé !
- Ok bin yes, merci beaucoup, heureusement que t’es là ! MANMAN!!  ( Maman= !!!)

Résultat : POUR S’ORIENTER EN GUYANE TU DOIS SAVOIR LA VIE DES GENS PAR CŒUR !!!

Je pense que plein de gens en GUYANE ont des GPS intégrés avec satellite géostationnaire et positionnement automatique !!! "Pour les cancans", tournez à gauche, à 10 mètres puis, virage à droite, puis vous êtes arrivé..........vous êtes arrivés..."

Ah la la le Guyanais est perdu mais ne risque pas de se perdre... !

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Le paysage qui laisse sans voix

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri....Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, c’est ici que nous allons camper !

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Le morpion et les moustaches

Un morpion rencontre un autre morpion.
- Eh ben ? Qu'est ce que tu as, demande le premier ?
- J'ai un gros rhume, dit le second.
- Qu'est ce que tu as fait ?
- J'étais sur une moustache et j'ai pris froid.
- Mais t'es nases. Je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud, dit le premier...

Le lendemain :
- Et alors ça va mieux ?
- Ben... pas vraiment, j'ai fait comme tu l'as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j'ai vite sauté lorsqu'une femme s'est assise... il est vrai que par après j'étais bien au chaud et je me suis endormi.
- Et alors, demanda l'autre ?
- Et alors, je me suis réveillé sur une moustache....

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